Капитан Молния 🏅

Как я всегда говорю: патриархат не угнетал и не контролировал женщин, он сдерживал их. Он сдерживал вирус. Он держал на поводке демона внутри них, прежде чем тот распространится и уничтожит всё живое. Патриархат – это опыт. Старики, которые видели, что делают женщины, когда им никто не говорит «нет». С тех пор как патриархат запретили, посмотрите, современные женщины стали абсолютно невыносимы.

* Посвящается П. К. (К. Г.)

*

Ночью Эдуард видел себя лежащим, в чём мать родила, средь таких же голых тел, разного пола и возраста. Словно на картине Ф. Ходлера "Ночь". Проснувшись, он понял, что это, в общем-то, не совсем сон, и что на его супружеском ложе и впрямь повалено народу теснее, чем на средней вписке. Уже начался рассвет. Эдуард, продрав зенки, потихоньку стал различать окружающую действительность.

Он надеялся, прежде всего, нащупать рядом с собой жену Марину. Однако, прямой путь до неё преграждал громко храпящий потный кабанистый мужик, стриженный под фашиста, с закрученными усами и окладистой бородой.

С трудом дотянувшись через него, Эдуард зарядил супруге щелбана в лоб, и, когда та вернулась в повседневную реальность, тихо, но злобно прошипел:

- Дорогая, почему на нашей кровати столько посторонних?! Кто все эти люди?!

- Милый, ну а как ты хотел? В тесной квартире иначе не разместиться! Детям вон приходится ютиться на двухъярусной шконке, а теперь, когда к нам из Луганска сбежала моя сестрёнка, пришлось ей отдать и раскладушку.

- Тогда, может, ты объяснишь, хотя бы, какого лысого тебя обнимает этот чёртов хипстер?!

- Ой, ну ты со вчера ничего не помнишь, алкаш! - удивилась Марина. - Это же курьер из службы доставки. По имени Андрон. Он принёс заказанное в Интернет-магазине зарядное устройство и провод для моего смартфона. Бедный мальчик шёл в ливень, и весь промок. Ну, я предложила ему высушить вещи, и остаться переночевать, потому что гроза вообще не прекращалась...

- Б*дь, воняет-то как! - пробормотал Эдуард, но тут же просёк, что плохо переносимое сладковато-кислое амбре исходит от другого объекта. Прямо у себя под башкой, вместо подушки, он обнаружил чьи-то волосатые и грязные ноги.

- А это чьи ещё копыта, Мариш?

- Так это же мой духовник, отец Елизарий! - невозмутимо ответила Марина, - Пришёл, чтобы меня исповедовать, наставить, и укрепить в моей Вере. Он тоже промок, и мне виделось греховным отпускать его под такой лютый дождень.

- То есть, получается, они тебя вдвоём вчера вечером откуканили?.. - в Эдуарде постепенно всё начинало гневно клокотать, но имелись и некоторые сомнения.

- Да нет, что ты! Вначале один, а уже потом др... Рыба моя, а фигли ты мне устраиваешь допрос?! Заметь, я тебе даже не предъявляю, что ты обесчестил, и лишил девственности мою кровинушку, и притом несовершеннолетнюю. Ладно, меня уже предупреждали, что это в порядке вещей, когда муж, наряду с женой, обязательно оттрахает и её сестру. Все так делают. Но тебе придётся хорошенько объяснить, почему ты не захотел отпускать нашу домработницу Гульманду. Более того, она, с твоего же предложения, выжрала полбутылки настойки. А ведь моя бабушка так старалась, делала, чтобы мы её с тобой вдвоём выпили на юбилей свадьбы...

Тут Эдуард почувствовал, что сзади его полуобнимает, прижавшись к спине сиськами, и крепко держа одной рукой за eлду, какая-то голая жирная особь женского пола. От неё несло вышеупомянутой клюковкой, хлоркой, потом, и неопознанной восточной хавкой. Из чего Эдуард сделал логический вывод, что это как раз Гульманда...

- Смотри-ка, на стуле висит чья-то чёрная форма с погонами, - поспешил перевести разговор Эдуард.

Между тем, в сортире раздался звук спускаемой воды. А затем в ванной, очевидно, помыли руки.

В комнату вошла растрёпанная долговязая баба с лохматой промежностью и стеклянным взглядом. Лениво перекрестившись на портрет Пyтина, и увидев, что супруги не спят, она повела такую речь:

- Здрасьте, граждане деграданты! Если вы меня не помните, то позвольте ещё раз представиться: старший лейтенант полиции Ирина Сaнна Волколакова. Прикреплена к школе, куда ходят ваши детёныши. И теперь они будут под моим плотным надзором. В плане учёбы они полные дебилы, зато... Собственно, вчера я пришла затем, чтобы рассказать о том, как мною были у этих близняшек-шестиклашек обнаружены и изъяты: марихуана, насвай, и спиды. Нехило, правда?

Прокашлявшись, и матюгнувшись вполголоса, она продолжила:

- У меня нет каких-либо сомнений, откуда у них эта дурь, и кто их драг-диллер. Как эта ваша обезьянка проспится, то проследует со мной. А там дальше пока даже не знаю, что с ней делать. То ли арестовать, и получить премию, то ли регулярно конфисковывать товар...

Я ж с вами, как с людьми хотела поговорить. Наставить на путь истинный, и взять хорошенький такой штраф без квитанции. Но вы уже были в неадеквате. Короче, мне пришлось проявить инициативу, и самой геройски уничтожить все изъятые наркотические психоактивные вещества. Рискуя своим здоровьем! А позже была вами коварно вовлечена в развратные действия.

Кивнув в сторону окна, Ирина промолвила:

- А сейчас вам всем придётся потесниться. Ещё полтора часа осталось до будильника. Я хочу поспать, потому что мне ж потом вставать, и идти на мою сраную работу.

Ирина приспустила одеяло, и, разбежавшись, плюхнулась в самый центр кровати, не считаясь, что под ней оказалось несколько человек.

- Так, - спросила полисменша Эдуарда, - а что это за колющий предмет тут в меня упёрся?

- "Утренний стояк" начался... - смущённо пролепетал Эдуард.

- Ну тогда ты приговариваешься к исправительным работам! Arbeit, schnell, ботаник!

Полицейская отодвинула Гульманду, забралась на Эдуарда, и начала на нём прыгать так, что затрясся весь дом...

О. Елизарий, на спине у которого непосредственно происходило всё действо, проснулся, и, в шоке, ядовито и громко бзднул. Так, что от вонизмы у всех присутствующих глаза заслезились.

От звуков Андрон пробудился, и немедленно стал eбaть Марину. Потому что, в сексуальном плане, это был сущий терминатор.

- Сволочи, кощунники... - хрипел о. Елизарий, - вы ж меня к eбeням раздавите! А я, может, тоже хочу. Дайте мне до басурманки что ль добраться... Алчу обратить её в свою веру!

Тут ножки кровати не выдержали, и сломались. На пол скатились: Андрон, Марина и её духовник.

"Ну ладно, в гузло ведь никогда не пробовал... - бешено соображал отец Елизарий, - тогда разноображу жизнь рабы Божьей Марины... Только надо действовать быстро. Методом "Ой, не туда!""

Увидев разверзнувшиеся перед ним пышные булки, и заветное отверстие, он, недолго думая, засадил туда свой срамной жезл.

Удивилась Марина, удивился отец Елизарий, но больше всех удивился доставщик Андрон.

Ощутив в своём заднем проходе непрошенную чужую шнягу, он издал дикий вопль ужаса и протеста. Не то чтобы это было слишком громко (в кинотеатре торгового центра "XL", например, eбaшит по ушам гораздо мощнее), но стёкла в окнах лопнули на хрен, а ещё его даже слышали строители-гастарбайтеры, что жили в бытовке напротив дома.

- Ах ты, подлый гадёныш! - проворчала Марина. - Да ты хоть знаешь, сколько стоило установить эти стеклопакеты? Мне микрокрозайм для этого пришлось брать, а потом полгода сверхурочно вкалывать. Если бы ты поорал двумя неделями раньше, то тогда бы нам всё бесплатно заменили, по гарантии. А теперь надо будет бабло платить.

От крика Андрона проснулась, наконец, домработница Гульманда. И от ужаса тут же обocсалась. Напрудила она так, что протекло через весь матрас, а потом ещё под кроватью образовалась приличная лужа.

... Пришлось покупать новый матрас, из "ИКЕИ". А ремонт стеклопакетов и ножек кровати обошлись, итогово, в немалую сумму.

Было изменено: 10:29 17/09/2017.

А что всё политика, да политика? Пожалуй, и романтики надо чутка.

Дело было 11 июня. На тот фест ("Быть Добру!" называется) не поехал. И поехал на другой. Причин много, и главная - долбoeбизм оргов. Проводился в дичайших ебенях Тульской области, у чёрта лысого на залупе, так что только на фестивальном автобусе, за который сдирали 600 р., туда добраться нормально и можно было. Во-вторых, бухла на месте не продавали, а это приводит к извечному квесту в поисках сельпо - отнимает время и силы. В третьих, охраняли менты, что печалит. И иже с ними предупреждали о сексотах ФСКН. Наконец, вершина маразма - даты, которые, по сравнению со старыми добрыми ПХ, взяли моду сдвигать на число назад. 12-го - не находилось попутчиков. 13-го этот сраный автобус не пускали. 11 числа, из-за дел, отправиться не было никакой возможности.

Зато у трёх моих корешей - была. Главному персонажу дам псевдоним Виктор. Это ж значит "победитель". Двум другим можно остаться безымянными.

Десантировались чуваки на станции Калуга-1, откуда (а вовсе не из Тулы!) только и ходил фестивальный автобус. Видят: на искомый хипповоз уже все места заняты, другой выехал - часа 2 ждать надо. Что надо в такой ситуации делать? Правильно - затариться бухлом! Оно, драгоценное, как уже сказал, на фесте официально не продавалось. Большую часть того, что с собой было, понятное дело, уже по дороге выхлебали.

Позолотили они калужские привокзальные маркеты, и пристроились в безлюдном полузаброшенном дворе. Стоят, никого не трогают, пиво из баклажек посасывают.

Вдруг Виктор услышал сзади нежный девичий голосок, который произнёс что-то вроде: "Здрасьте, эт-та..." Обернувшись, он узрел чудное юное создание азиатских кровей. На него смотрели два чёрных японских глаза, прямо как у тех школьниц, которые носят клетчатые мини-юбки и матроски. От одного до щеки тянулся чёрный след - потекла слеза вместе с косметикой. Создание было слегка помято. Дальше оно стало пытаться говорить. Большую часть лексикона составляли слова "эт-та" и "э-э-э". Тем не менее, используя язык жестов, как при общении с дикими каннибальскими племенами, и мешая его со всеми известными словами, удалось минут через 25 выяснить, кто эта деваха, и какого рожна хочет.

Школьница-узбечка (пусть будет Гюльнара) вместе со своей русской подругой, охренев от ГИА, ехали развеяться в сельскую местность. У русской где-то в этих местах жила родня. В селе, с деревенским домом, лесами, полями, и речкой. Из Калуги предстоял путь на перекладных маршрутках. До отправления нужной оставалось 3 часа. Чем заняться двум подружкам-хохотушкам, чтобы скрасить столь долгое ожидание? Правильно - подрассалбиться с помощью алкоголя!) И не важно, что им было чуть меньше, чем... Русская подруга, будучи акселератной кобылой (позже видел её фотки в соцсети), не могла вызвать опасений даже у продавца-параноика. Купленный комплект наполовину состоял из "Яги", что для тинейджеров, как известно, божественный нектар, и из крепкого пива - для разнообразия ощущений. Время летело как в сказке, под конец же девушки вдруг начали зависать и тупить. Всё-таки за 5 минут до отправки русская подруга успела сообразить, где они находятся, и рванула, сшибая пышными формами прохожих, в "Газель". Гюльнара, держалась за неё, и уже поставила ногу на входе... Как тут ВНЕЗАПНО организм выкинул подляну, и её потянуло блевать.

Минутное, в общем-то, дело, но что-то пошло не так. С одной стороны, Гюльнару, после того, как она прочистилась на ближайшем газоне, перестали слушаться ноги, и она свалилась. И осталась сидеть на попе. В это же время подруга, которая должна была сообщить о задержке водителю, расслабилась на своём месте, и залипла надёжным пьяным сном. Маршрутка отправилась в пункт назначения.

Выйдя из 5-минутной нирваны, незадачливая узбекская путешественница немедленно стала пытаться дозвониться до подруги - та была в сновидениях. Пыталась до тех пор, пока понтовая Люмия, оплаченная тяжким трудом предков-гастарбайтеров, не села.

Ещё через какое-то время (точно это уже не будет известно никогда), она набрала в себе сил подняться, и дошататься до той самой маршрутки. Каковую, ессно, на месте не обнаружила. Бедная обессилившая няшка, не зная, что ей дальше делать, побрела до ближайшей лавочки. Присела отдохнуть, и, в свою очередь, отключилась часа на два...

Девочка не помнила, какой номер маршрута ей нужен. Не могла адекватно произнести название населённого пункта. В непосредственный данный момент ей хотелось одного - опохмелиться "Охотой Крепкой" или "Балтикой-девяткой"; сгладить расстройство чувств, а уже потом собраться с мыслями. Для этого она и обратилась к трём взрослым чувакам. В отличие от подруги, её внешностью обмануть кого-либо не представлялось возможным.

Ну разве откажешь таким трогательным детским глазам, когда в них читаешь "Дай!"? Ну как оттолкнуть доверчиво тянущиеся за помощью ручёнки?! Виктор пошёл, и купил ей бухло.

Но не только лишь сострадание двигало им. В глубине его мутных мыслей созревал коварный план. Который вскоре обуял его чуть более, чем полностью.

Дело в том, что Виктор, расставшись с последней подругой, не eбaлся с тех пор более 4-х месяцев. И теперь его логикой управлял лишь инстинкт изголодавшегося самца.

Подождавши, пока девочка порядочно отхлебнёт, освоится и расслабится в новой компании, он вдруг подошёл к ней вплотную, положил руку на плечо, и укоризненно сказал:

- Ай-ай-ай! Такая юная, и УЖЕ ВСЁ ВРЁТ!

- Эт-та... Э-э-э! - непонимающе и испуганно ответила Гюльнара.

Виктор стал резким и порывистым. Молниеносным движением он извлёк пластиковый пропуск, который прикладывал на проходной на своей работе, и поднёс прямо к лицу азиатки.

- Полиция, капитан И... в! ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!

Девочку могло бы смутить, что это заявляет парняга с дредами, и двухдневной щетиной. А также то, что у него на пропуске написано лишь название Интернет-магазина, где он работал. Она же поддалась панике, и трясущимися руками протянула паспорт.

- Лейтенант, посмотри! - рявкнул Витёк на одного из корешей. "Лейтенант", хорошо ухи поев, не стал, однако, пререкаться, и взял ксиву. А смотреть было на что. Сверху была обложка с гербом и надписью "Россия". Но внутри латинские буквы уже сообщали, что обладатель является гражданином государства O'zbekiston.

- А ТЕПЕРЬ ВЫКЛАДЫВАЙ, СУКА, ГДЕ ГЕРОИН?! - это Витя уже немилосердно прорычал. Охреневшая в край Гюльнара была близка к тому, чтобы обocсaться. Не давая ей сказать что-то помимо "не я не, это не...", он продолжил, - Не хочешь говорить - так сам найду! - и вырвал её сумку. Он даже и не стал там что-то смотреть. Оно ему было не нужно. Символически пройдясь рукой внутри сумки, Витя вновь дышал в лицо "преступнице".

- Да нет там ничего! Я знаю, где вы всё это храните! Ну знаю же... - он стал напирать на Гюльнару, несколько отдаляясь от ребят.

- Ну-ка, что тут у нас? - Витёк быстро задрал ей кофточку. А потом сдвинул наверх лифчик. И стал лапать за сиськи, уже не стесняясь никого и ничего. Мне рассказывали, он в этот момент напоминал мульта из "Крысы на кокаине", дорвавшегося до дозы. То, что он высунул язык до подбородка, может быть правдой. А может и не быть... Но рукой за жопу он её несомненно придерживал, потому что иначе она могла вырваться и убежать.

- Нет тут ничего! - досадливо воскликнул Виктор, закончив с грудями, - Ну тогда я точно знаю, куда ты всё запрятала! - Говорят, когда он нагнул девочку, и залез под юбку, вот тут она единственный раз закричала, и попыталась куда-то дёрнуться. Но он уже с силой рванул трусы, так что затрещали, и спустил ей ниже колен.

- Щас я у тебя всё проверю, поняла?! - после этой реплики Витя, наконец, на время заткнулся, и стал действовать.

Обхаркав два перста, он вставил их в очко, и принялся творить анальный фистинг.

... У него потом интересовались, почему он тогда записался в бескомпромиссные тыловики, и полностью пренебрёг мaндой. Может быть, бывшая пассия не давала в жопу? Однако причиной всему, как выяснилось, были мотивы благородные. Хотя Виктор в том момент был полностью во власти либидо, при этом он имел во глубине души к девочке некоторое сострадание, и не хотел нарушить её честь. Имея разрозненные отрывочные сведения о культуре азиатских народов, вообразил он, что классическая ебля станет причиной семейных проблем, и препятствием для будущего счастливого вступления в брак...

Стоит отметить, что Гюльнара, хоть и была наебенившейся в соплю, но не была при том клинической идиоткой. И в какой-то момент точно просекла, чем на самом деле решил заняться Виктор. Уж во всяком случае, когда он прижался к её шее, а второй рукой снова стал мацать за грудь. Протестов со стороны девочки не последовало. Она начала стонать, да только мучений в тех стонах как-то не чувствовалось.

Ободрённый этим, Виктор перешёл к завершающей стадии.

- Героина нет! - он крикнул это, и вынул пальцы, некоторое время демонстрируя их в воздухе, словно в доказательство своих слов.

- Но, Боже, малышка, ты - ЗАМИНИРОВАНА! - И он трагическим взглядом посмотрел на Гюльнару. Та же от его нового выпада снова оказалась на непонятках.

- НО Я ТЕБЯ СПАСУ!! Я всё найду!

Вслед за последней фразой он расстегнул джинсы, и достал свой трал, уже бывший в полной боевой готовности. Нагнул Гюльнару раком, и начал её разминировать. Без гандона - как настоящий ковбой.

Eбaл он её прямо при чуваках. А они не знали, как реагировать на происходящее шоу. Один кореш хотел было заснять выдающийся момент, но потом решили, что палевно.

... Вот когда они увидели неторопливо заходящих во двор ментов, то они поняли что да, действо зашло слишком далеко.

О дальнейшей сцене, которая последовала, знаю исключительно с их слов. Витенька ни разу не желал потом об этом рассказывать. Возможно, воспоминание об экстремальном моменте до сих пор кидает его в пот; и с ним случается кратковременный приступ паники.

Они лишь смогли приглушённо крикнуть: "Витя, МЕНТЫ!", "Хорош..." Служители правопорядка, скорее всего, это услышали. А Витя, между тем, и не думал прекратить после этого то, чем занимался...

До сих пор удивительно, что после всего того он не отправился вместо фестиваля в гораздо более долгое путешествие. В колонию-поселение, года на 3 как минимум...

Совокупностью множества факторов можно объяснить то, как разрешилась вся ситуация. Например, чистое везение, что чуваки уже допили баклажки, и те лежали в стороне. С другой стороны, огромную роль сыграли скоординированные действия Витька и Гюльнары. Видать, некая искра одновременно озарила их разум. Гюльнара, когда услышала сигнал шухера, закрыла лицо ладонями. Какбе от стыда.

Виктор же показал, что умеет готовиться к таким неожиданностям, показал себя выдающимся психологом, и по полной использовал свою харизму.

Давно калужская полиция не видела таких сцен. А уж тем более того, чтобы при появлении людей в форме, всё продолжалось как ни в чём не бывало. Живое созерцание прона удивило копов, и явно приподняло им настроение. Они не спеша подошли к двум зависшим со стрёма чувакам, проверили их документы, поинтересовались, куда те едут. И только потом направились к Виктору.

Если реально так всё и было, то это надо поставить на театральной сцене:

Витя ловким движением руки достаёт паспорт (я-то обычно в походы беру нотариально заверенную ксерокопию), и протягивает назад, даже и в этот момент не прекращая любовных утех.

- Господа полицейские! - произносит он монолог, - войдите в моё положение! Бога ради! Дайте мне всё доделать! Прошу вас! Я не eбaлся четыре месяца! А вот теперь я встретил девушку своей мечты, и не смог сдержать своих чувств. Я хочу жениться на ней и завести с ней много детей. Вот вам мой паспорт, пожалуйста. Если я что-то нарушил, то готов заплатить любой штраф на месте. Но, ей-Богу, не знаю, кому помешал в этом уединённом закутке...

Полисмены смотрят его паспорт.

- Ну что ж, отдыхайте! - вдруг говорит один из них, - только впредь старайтесь себя всё-таки контролировать. С наступающим!

И вслед за этим они удаляются...

Тут стоит принять во внимание, что в обложке паспорта находилась сложенная пятихатка. Которая затем пошла на улучшение материального обеспечения калужских полицейских...

Но, будь менты в плохом настроении, она бы не помогла.

... Витя, меж тем, продолжал штырить юную гостью из солнечной республики. Теперь уже не было сомнений, что удовольствие получают обе стороны.

Перенесённый стресс отложил свой отпечаток на их внешность, и усугубил чувства. Гюльнара, в целях маскировки, успела ещё и распустить волосы. Так что длинные чёрные космы, спадая, закрывали её лицо. А герой пучил глаза как рыба, выброшенная на берег; и также пыхтел. В оригинале истории было сказано, что он закатил глаза как эпилептик. Но мне такое сравнение представляется неудачным, и малоподходящим.

Всё прекрасное и чудесное рано или поздно заканчивается. Вот и Виктор осознал, что процесс близок к завершению. Видимо, он несколько устал. И, считая себя главным героем, позволил маленькую эгоистичную лень. А именно: не вынимать елдак перед тем, как кончить.

Тут он резко обхватил Гюльнару обеими руками, странно крякнул, и вслед за тем затрясся, словно в конвульсиях. Мал по малу, дёргался он всё меньше. А затем удовлетворённо вздохнул, и прилёг герле на плечо. И это ещё продолжалось полминуты.

Когда он вдруг взбодрился, развернуся, и начал застёгиваться, Гюльнара, которой он только что напустил термоядерную смесь, накопившуюся за 4 месяца, ещё некоторое время продолжала стоять в полусогнутом положении. А потом, когда до неё дошло, начала размахивать руками, и орать, перемешивая русскую матершину с узбекской. Одновременно стараясь натянуть труселя.

Попытка совместить два действия не увенчалась успехом, и она, запутавшись в белье, завалилась. Виктор тут же обернулся, по-джентльменски помог ей встать, и только после этого уверенной походкой пошёл к ребятам.

Он застегнул джинсы, и вытер пот со лба.

Но, странное дело. Что-то необъяснимо поменялось за это время в поведении двух его корешей. Он шёл к ним, но, вслед за каждым его шагом, они делали два назад. Выражение их лиц говорило о некоем отторжении, которое они теперь к нему испытывали.

Что же случилось? Что так заставило их переменить своё отношение?

...

Всё-таки обрывистой фразой они постарались донести до Виктора причину происходящего. В порыве своей страсти он был несколько слеп. И не заметил некоторые появившиеся проблемы с гигиеной...

Пальцы, которыми он исследовал анальное отверстие Гюльнары, были в говне. Лоб, который он вытирал правой рукой, соответственно, тоже.

Он расстегнул штаны, и посмотрел. По его словам, отличившийся орган был в "коричневых узорах"...

Это теперь он вспоминает всё с улыбкой.

Тогда же он прыжком пантеры метнулся к уличному ограждению. И, испустив леденящий душу, отчаянный рык, презентовал калужской земле всю дорожную хавку, завтрак, а возможно и ужин.

Вслед за тем раздался бздёж невероятной громкости. Жители окрестных домов, услышавшие такое, могли подумать о террористическом акте. Это напомнила о себе Гюльнара. Детородная смесь внутри забродила, и у неё вышибло днище. Она сидела на корточках, а из задней дырки дристало, как из брандспойта. Вначале, при помощи своеобразной реактивной тяги, ей удавалось сохранять равновесие. Затем поток иссяк, и она сковырнулась на бок. Измазавши одно из полужопий в собственных отходах.

Гюльнара выкрикнула очередное узбекское матерное ругательство, взмахнула десницей, и ударила кулаком об землю. А потом заревела.

...

У этой истории благополучное продолжение, и счастливый финал. Чувакам удалось обнаружить уличную колонку с водой, и девочку отмыли. Для этого в пустые баклажки из-под пива наливали воду, и потом уже прыскали из них. Потребовалось где-то 4 захода. Виктор привёл себя в порядок, израсходовав почти всю здоровенную пачку влажных салфеток, оказавшуюся, по счастью, у одного из друзей.

Включив разряженный телефон, девочка и тут не смогла дозвониться своей подруге. И вот поэтому напросилась на то, чтобы её захватили с собой на фестиваль. Пришлось вскладчину платить за неё по 200 р. С рыла. Но она отработала.

Тем же вечером выя

снилось, что девственность она потеряла уже год как назад, в родной махалле. Виктор был наивен, как коренной заполярный юноша. После этого открытия, в течение 2-х суток её использовали все трое, по мере необходимости, и наличия желания.

По территории фестиваля эта няшка передвигалась, будучи облачённой в одну лишь футболку Tie-Die. Одетую на голое тело. Вот так вот!

У чуваков был с собой power bank, и Люмию зарядили. Гюльнара связалась, наконец, с подругой, и объяснила ситуацию.

14 числа, когда все стали разъезжаться, её посадили в такси, и с тёплыми словами отправили по первоначальному маршруту, путь до которого оказался таким долгим. Но, в целом, приятным. А дислоцировалась подруга от места проведения феста в двух шагах.

Заходил на её страницу в соцсети. 15 числа ВНЕЗАПНО она выложила полсотни фоток. И все были сделаны на даче. Девицы, чтобы сымитировать разные дни, не поленились несколько раз переодеться.

Так всё закончилось. Узнал о всей этой теме, ЧСХ, в самый последний момент. Зато из самых разных источников. С некоторыми снимками, которые, естественно, публиковать не буду.

А уж правда ли тут большая часть, или меня где-то коллективно наeбaли, наверное до конца так никогда и не узнаю)

Взято из сети.

Предисловие.

В Подмосковье, которое "почти что Москва", а на самом деле - ни фига, существует печально известная практика "жениться по залёту". Так осуществляется до 60-80% брачных союзов в регионе. Двое из корешей попали с этой темой. Но один не зaсcaл, и сделал тест ДНК. И соскочил. Теперь обломавшаяся сyчкa вынуждена отправиться с голой жопой, и ничьим детёнышем обратно в бывшую совковую колонию, откуда родом. Чуваку - респект и уважуха!

На самом деле, есть в нашей стране НПА, которые явно выигрывают по сравнению с тем, что есть за рубежом, даже в таких правильных государствах, как Украина и США. Например, то, что касается главы 18 УК РФ. Но зато т. н. "Семейный Кодекс" представляет из себя жутчайшее мракобесие, о чём статья ниже:

"Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала, или почему бабы против ДНК-теста

Вначале от меня: вангую много кала в мою сторону, но мне как-то поx. Ибо столкнулся лично с нижеприведенными фактами. Фразы "тибеНИповезло" и "нетамискал" оставьте юным прыщеносым жанихам.

Если зайти на любой форум, где обсуждается ДНК-экспертиза я целью установления отцовства, если почитать комментарии под статьями на эту тему, то мы увидим, что женщины кипят возмущением при одном только упоминании о таком тесте.

"Какой нормальный мужик будет делать этот тест? Если он не доверяет жене, то это его проблема" "Понятно, хочет соскочить. Типа биологический отец не я, вот и воспитывай сама. Что за мужики пошли? Дерьмо, а не мужички".

"Кому он больше верит, мне интересно? Какому-то тесту или родному человеку?"

"У нормального мужика даже вопросов таких не возникнет, его ребёнок или не его".

"Если мой муж хоть заикнется об этом тесте, я с ним тут же разведусь. Мне не нужен человек, которым меня во всём подозревает. Семья строится в первую очередь на доверии".

Почему же вполне законное и справедливое желание мужчины удостовериться, что ребёнок твой, встречает столь бурное негодование женщин?

Возьмём для примера симметричную ситуацию. В роддоме перепутали детей, и теперь мать воспитывает чужого ребёнка. Да ведь разразится скандал! Существует даже уголовная статья за подмену детей! Как это мать воспитывает чужого ребёнка! И никто не посмеет сказать: "Ну и что, воспитывай чужого. Дети не виноваты. Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала. Полюбишь как своего, если сердце есть". Наоборот, все-все, от соседей до депутатов (если история просочится на ТВ) будут на стороне несчастной женщины.

Та же самая ситуация, но по отношению к отцу, воспринимается совершенно противоположно. Если мать хочет убедиться, что ей не подменили, не перепутали ребёнка, это её законное право. Если то же самое хочет сделать отец убедиться, что жена не изменяла ему он негодяй, урод, чуть ли не преступник. Впрочем, а некоторых странах это желание мужчины уже преступно. В Германии мужчина не имеет права по своей инициативе провести тест на установление отцовства. Это приравнивается к вмешательству в личную жизнь женщины и карается солидным штрафом.

В России пока (слава Богу!) желание мужчины воспитывать своих, а не чужих детей не объявлено преступлением. Но женщины тотально против этого. Грозят всем вплоть до развода. А что для мужчины означает развод, мы все прекрасно знаем.

Почему же так? Казалось бы если ты верна мужу, то никакой ДНК-тест тебе не опасен. Он просто подтвердит, что ребёнок от мужа. И все успокоятся, а муж будет любить тебя ещё сильнее ведь ты верная жена.

Но нет женщины категорически против. Разбираемся, почему.

Когда ДНК-тесты, ещё не на установление, а на исключение отцовства, появились в США, они были в массовом порядке испробованы на населении. Было это давным-давно, лет 40 назад. Совершенно случайным детным парам предлагали провести тест. При этом из выборки автоматически исключались те пары, где мужчина воспитывал заведомо чужого с биологической точки зрения ребёнка. То есть в исследование не входили семьи с усыновлёнными детьми, семьи, где мужчина взял в жёны женщину в детьми от предыдущего брака и т. п.

И вот какие результаты получились: каждый третий отец воспитывал не своих детей. Каждый третий!!! И даже не догадывался о том, что дети не его. Что жена ему изменяла, а отцовство подложное.

Каждая третья женщина оказалась изменщицей, предательницей, шлюхой. Выбирай любое определение или все три вместе.

Вот такие развесёлые популяционные новости. Не думаю, что российские дамы сильно нравственнее американок. Предполагаю, что на том же уровне. Поэтому закономерно предположить аналогичные цифры и в области подложного отцовства.

А теперь пройдёмся по законам и правоприменительной практике. Она поможет нам понять, что именно теряют женщины, если мужчины перестанут бояться устанавливать своё отцовство с помощью ДНК-тестов сразу после рождения ребёнка.

1. Современные женщины в своём большинстве живут в состоянии матриархального промискуитета. Говоря проще, даже будучи замужем, свободно трахаются на стороне. Ведь так называемый официальный брак не даёт никаких гарантий супружеской верности, как это было хотя бы 100 лет назад. Даже если ты застукаешь жену в постели с любовником, то ничего не сможешь сделать. Кроме развода. Где разводной суд отнимет у тебя имущество, в том числе и добрачное.

Так вот массовое установление отцовства не даст женщинам свободно сношаться на стороне с любовниками. Придётся хранить верность мужу, а к такому экстриму нынешних матриархальных дам не готовили.

Ведь как я уже писал, измены вскроются, а это значит, что примерно каждая третья семья развалится. Причём развалится самым невыгодным для женщины образом. У неё не получится отсудить в разводном суде ни квартиру, ни алименты. То есть отжать у мужчины капитал и финансовое обеспечение на 18 лет не получится. Ребёнок не его, и все взятки гладки. Так что это финансово невыгодно женщинам.

2. Сейчас официальный брак имеет два крайне невыгодных для мужчины пункта.

Первый негативный момент. В браке любой ребёнок, рождённый женой, автоматически в роддоме записывается на мужа. При этом совершенно неважно, является ли муж его биологическим отцом или нет. Даже если у белой пары родится негритёнок, его по закону автоматически запишут на мужа. И если муж сомневается в отцовстве, он не вправе отказаться. Он может лишь сам инициировать судебное разбирательство, начать процесс оспаривания отцовства, провести ДНК-экспертизу, и если выяснится, что ребёнок не его, то отцовство отменят. Но это длинная и долгая история, на которую, кстати, решаются далеко не все мужчины, даже те, которые подозревают или даже знают о неверности жены. Титул "настоящего мужика" им дороже, чем здравый смысл. А женщины этим пользуются в своих интересах.

Но даже если ты решишь всё-таки подтвердить или исключить, т. е. оспорить отцовство, на весь этот процесс с судами и всем прочим уйдёт масса времени. В течение которого ты по-прежнему обязан содержать ребёнка и находящуюся в декрете жену.

Да, кстати. Развестись с беременной или декретной женой ты права не имеешь, даже если ты застукал её в постели с любовником, а ребёнок сто раз не твой.

Второй негативный момент. Если ребёнок родился в течение 300 дней после развода, его тоже автоматически записывают на бывшего мужа. Дальше возникают те же проблемы, что и описаны выше. Только ещё хуже ведь за эти 300 дней бывшая жена может свалить из Смоленска на Сахалин, где роддом и запишет тебя отцом. А дальше ты будешь судиться: из Смоленска на Сахалине. Как тебе перспектива?

Напомню, что вне официального брака ребёнка на тебя автоматически не записывают. В графе "отец" вначале ставится прочерк. И в это время ты можешь спокойно провести ДНК-экспертизу, а в случае, если ты отец, усыновить этого ребёнка.

3. Допустим, ты живёшь с женщиной не важно, в браке или без брака. У вас рождается ребёнок, ты его воспитываешь. Однажды ты начинаешь сомневаться, что это твой ребёнок. Ты делаешь ДНК-экспертизу и оказывается, что он не твой. Ты подаёшь на развод с тем, чтобы суд снял с тебя родительские обязанности.

Но не тут-то было. В (анти)семейном кодексе есть положение, что если отец знал о том, что ребёнок не его, но усыновил его и воспитывал, то он, отец, не имеет больше права исключить отцовство и снять с себя родительские обязанности.

Ты, разумеется, клянёшься и божишься, что ничего такого не знал. Между тем жена слёзно заявляет, что много раз признавалась тебе в том, что ребёнок не твой. Но ты каждый раз говорил, что это тебе не важно. В качестве свидетелей выступят тёща, тесть, сестра жены и пара подружек. Все они лично слышали, как твоя жена говорила тебе, что ребёнок не твой.

Бинго! Ты теряешь право опровергнуть своё отцовство и отказаться от обязанностей. Тебе придётся отдать половину своего имущества бывшей жене и её ребёнку. А также следующие 18 лет платить алиментную дань - ведь начисление алиментов идёт независимо ни от чего.

В браке это проворачивается легче, т. к. ребёнок при рождении автоматически записывается на тебя. Вне брака сложнее у тебя есть время хладнокровно провести ДНК-тест и установить (или исключить) собственное отцовство.

Первый пункт станет невозможным, а второй и третий пункты сильно осложнятся, если мужчины начнут начнут широко использовать ДНК-тесты для установления отцовства. Поэтому лучше, если бы ДНК-тестов никогда не изобретали. Или раз и навсегда запретили бы мужчинам пользоваться ими.

МУЖЧИНА! ТВОЁ СВЯТОЕ ПРАВО - ВОСПИТЫВАТЬ СВОЕГО, А НЕ ЧУЖОГО РЕБЁНКА. НЕ БОЙСЯ, НЕ СТЕСНЯЙСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДНК-ТЕСТ ДЛЯ УСТАНОВЛЕНИЯ ОТЦОВСТВА!"

Было изменено: 19:00 07/07/2015.

1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.

2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.

3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.

4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.

5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.

6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.

7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.

8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.

9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.

10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.

Было изменено: 12:38 07/06/2015.

Александр Невзоров.

Необходимо строить второй московский Кремль. Существующий маловат. Он явно не в состоянии обеспечить всех желающих поучаствовать в обряде лизания кремлевских стен.

Даже до появления хунвейбинов Хирурга там было тесно.

Ряженые казачки отпихивали православных писателей. Журналисты-державники теснили ожесточенно лижущих хоругвеносцев, а бородавчатые коммунисты грубо толкали ура-аналитиков.

Разумеется, эти действия свершались под наблюдением прапорщиков, но неприятные инциденты все равно имели место. Черносотенцы умышленно повредили язык Кургиняну, а лимоновцы силой захватили лизательный участок георгиевцев.

Теперь к лакомым кирпичам прорвались еще и хунвейбины.

Конечно, помимо очевидного патриотического, это действие имеет и секретный смысл. Все участники процесса убеждены, что в древних стенах, построенных итальянцами, есть теплые волшебные сосочки, способные снабжать сосущего счастьем и материальным благополучием. Главное - до них долизаться. (Эта мысль, кстати, не так абсурдна, как кажется на первый взгляд.)

Но все это лирика. Главное, что в России теперь есть хунвейбины. Они очень похожи на своих китайских предшественников. Целями, уровнем развития и массовостью.

Хунвейбины - это именно то, чего так не хватало сегодняшней России для полноты картины. Теперь физиономия страны окончательно приобретет мужественные орочьи черты.

Примечательно, что хунвейбины появились именно тогда, когда "уличный вопрос" был окончательно снят. Понятно, что всякая расправа является очень соблазнительным мероприятием.

Но!

Голова робкого интеллигента, который еще осмеливается быть чем-то недовольным, как известно, не является безразмерной. Она просто не способна принять на себя больше семи резиновых дубинок одновременно. А это количество вполне обеспечивают легионы ОМОНа.

Где на интеллигентской голове найдется местечко еще и для хунвейбинского кулака - пока непонятно. Ищут, думают. Но это вопрос технический, и он, конечно, будет решен.

Конечно, возникновение широкого движения хунвейбинов дискредитирует Россию как полицейское государство. Остается надеяться, что баталий между хунвейбинами и полицией за право избить парочку студентов все-таки не случится.

Забавно, но все это уже когда-то было. Чем закончилось - знаем. Черносотенцы 16-17 годов, приводившие себя в экстаз кричалками про "веру, царя и отечество", тоже очень любили украшаться космами, бородищами и бляшками по всему туловищу.

Их мужества, конечно, хватило на пару еврейских погромов. Но в основном они были заняты битьем стекол и избиениями безоружных журналистов.

В семнадцатом году они разбегались, переодевшись курсистками и горничными. Новым хунвейбинам (в случае чего) будет сложнее. Им придется удирать, гремя осыпающимися с задов заклепками. Это может их выдать, так что костюм таджикского маляра будет оптимальным решением.

Забавно, что для той реальной опасности, которая существует для нынешней власти, никакие Хирурги не помеха. Под одной ее пяткой хватит места для всех мотоциклистов России. И она даже не расслышит их хруста.

Взято из соцсети.

*As for me, лучшим женским отображением Новоотбросии является квадратная совковая тётка, что маячила у палатки в помощь вышеупомянутому бантустану, одетая в засаленный пуховик, сексуальная как картонная коробка...

...

Любопытный казус произошел намедни в рамках брендинга

террористического движения юго-востока Украины. Кто-то из пропагандистов

осмелился на довольно необычный для ватного жанра ход и выложил в сеть фотосет

с голой женщиной на фоне флага так называемой "новороссии".

Относительно интересов секты свидетелей "имперского

величия" решение в принципе не плохое, поскольку привносит хоть какую-то

толику жизнелюбия в эстетику этой субкультуры, практически целиком сотканную из

казарменной серости и православно-апокалиптического уныния.

Впрочем, реакция адептов была решительной и

бескомпромиссной: "Голую женщину? На фоне священного знамени? Нет! Ни в

коем разе. Ибо аморально и бездуховно", "Пусть укропы баб в свой

жовто-блакитний заворачивают" и конечно же "кощунство" и

"неуважение к ветеранам".

А оно ведь и правда, как можно голых баб показывать, когда

"деды вевали"? Ведь деды - они за то и воевали, чтобы никаких голых

баб, а только казачьи патрули, вахты памяти, бородатые мужчины в рясах и

депутат Милонов.

Было изменено: 17:33 25/12/2014.

Мне привиделась сцена: ты в чёрном стоишь,

А вокруг тебя - море плебеев.

Молча смотришь, с ухмылкой, сквозь них.

И толпа, видя это, звереет.

Пальцы, с грязью на длинных ногтях,

В твою сторону они направляют.

Но потом, словно стая трусливых собак,

Хвост поджав, шаг назад отступают...

Чуют скотство и глупость свои

Ведь контраст ты им полный являешь.

И не могут понять, и не могут простить,

Что не просишь. Не умоляешь.

Было изменено: 22:27 18/12/2014.

Встречаю очередную новость "Кустурица будет давить кольцом..." Тут даже не суть важно, кто там изображён на кольце. А то, что эта новость мгновенно распространилась, как нечто важное. Врагов он будет давить своих. Ну а вообще, если так - кому он, на хрен, нужен?) Интересно, почему этот балканский режиссёр так почитается в России, и, прежде всего, ватниками?

Его можно назвать балканским режиссёром, и югославским. На официальном сербском у него меньшинство фильмов. Только начиная с 2006-го года. До этого - на сербско-хорватском, боснийском, английском...

И этническим сербом он не является. Родился в почтенной коммунистической семье боснийцев. Тут же можно найти версию о болгарских цыганах. Это объясняет, например, откуда такая неувядающая любовь к ромалам. Сербы же в дальних предках имеются по его собственным утверждениям. Потом он называл себя последним югославам, и в "Подполье" продемонстрировал высшую степень любви к этой развалившейся югославянской лоскутной империи. Обычно "югославами" там именовались дети полукровок. Например, от боснийца с хорваткой, или от словенца с македонкой. В данном случае скорее роль сыграла обида на разрушение боснийскими властями его дома в Сараево. В 2005 году зов предков стал зашкаливать, и он принял-таки православие под именем Неманя. Про то, что он теперь Неманя, забывает даже "Српска википедиjа".

Главные непонятки - какую ценность его режиссёрское творчество представляет для великодержавных православных патриотов? Надо просто разобрать в краткости содержание фильмов, учитывая нынешние реалии:

1) "Невесты приходят" - самый первый, телевизионный. Более точный перевод - "Невесты кончают".

В фильме присутствуют: эдипов комплекс; намёки на инцест; полиандрия; насилие в семье.

2) "Помнишь ли ты Долли Белл" - совращение несовершеннолетнего боснийца сербской проституткой.

3) "Папа в командировке" - прелюбодеяние; намёк на детскую сексуальность; показ голых детей, и детских половых органов.

4) "Время цыган" - цыганьё) Наплевательское отношение к закону. (Что будет в любом фильме про цыган).

5) "Чёрная кошка, белый кот" - главный герой - юный задрот, находящийся под пятой у родственника. Все проблемы решаются третьей стороной. Фильм - про цыган. Сербы - как малозаметная, вынужденная часть окружающего пейзажа.

6) "Жизнь как чудо"- прелюбодеяние; разрушение семьи.

7) "Буча в Гуче" - цыган мутит с сербской девушкой.

8) "Завет" - главный герой - юный задрот. Мелькает в женском платье на фоне сербского флага. Сцена кастрации одного из персонажей показана как невинная шутка.

Реализма в его творчестве - как в искусственной деревне, им построенной. Что весьма обламывает тех, кто едет в Белград, накачавшись его произведениями.

Речь НЕ о том, что его фильмы - плохие. Кустурица - талантливый режиссёр, весьма, скажем так, свободный от комплексов. Но давайте представим, что он - хорват или словенец, или (какой ужас!) албанец. И сказал пару слов нехорошо о России-матушке. Снять мог бы всё то же самое, потому что сербский колорит весьма условен. Но тут же все эти пункты, что перечислены, всплывут, и будут предъявляться. И его бы к чертям запретили. Как раз достоинство его картин в том, что они свободны от идеологии, которая так часто мелькает на словах. И не стоит ему косить под Бесогона...

НЕ МОЁ;-)

Шел 2029 год. Россия была вот уже 9 лет как отделена от мира сплошной бетонной стеной, опутанной колючей проволокой, пропитанной быстрым и смертельным ядом. Стена Спасения - так её официально именовали власти. Стену возвели по приказу Отца Нации Владимира Путина, спасая Отечество от лживых ценностей Запада, разлагающих русский народ. Новое телевидение России состояло из двух каналов - на одном были Послания и Новости, а на другом развлекательные шоу про Звезд и Олимпийцев, а так же про жизнь народа, сериалы и научная документалистика от Игоря Прокопенко...

Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из-за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты.

И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов-бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов-прародителей, стреляя им в спины...

Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк:

"На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?"

Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?!

... испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев.

Было изменено: 1:01 28/02/2014.